Удушающая гиперопека со стороны токсичной матери. Что и как происходит в такой семье. Коснемся и вопроса – а для чего мы все это публикуем. Как дисфункционая семья участвует в формировании разного рода зависимостей у ребенка. Начало материала читайте здесь…
Приветствую тебя, дорогой читатель нашего блога! Сегодня ты узнаешь:
- Мы – специалисты Благовещенского центра помощи зависимым «Новая жизнь» продолжаем разговор о токсичных матерях;
- Что такое удушающая гиперопека токсичной матери;
- Такие дети спасибо маме не говорят;
- Удушающая гиперопека в будущем дает свои плоды;
- Рассказ Игоря — пациента центра «Новая жизнь» .
Оставьте детей в покое, но будьте в пределах досягаемости на случай, если понадобитесь.
Предисловие
Как часто наши воспитанники центра «Новая жизнь» рассказывая о своем детстве цитируют своих родителей. Особенно болезненны для них высказывания матерей. «Я на тебя всю жизнь положила», «какие у тебя могут быть проблемы», «никто тебя не будет так же любить, как мамочка». «И кому ты такой достанешься», «мало ли что ты хочешь, хочешь, перехочешь». И все это на позиционировании материнской любви. Тотальной, и «всеобъемлющей».
В предыдущей статье мы познакомились с термином «токсичная мать». А именно с вариантом холодной матери.
Существует как минимум восемь вариантов «токсичных матерей». Эти родители одновременно любя свое чадо – травмируют с детства его психику. Что же чувствует такой малыш в детстве и каким взрослым человеком он становится. Как ему в дальнейшем живется.
Удушающая гиперопека токсичной матери
Удушающая гиперопека – это противоположный полюс холодной матери. Это любовь матери, когда она поглощает ребенка целиком. Часто это долгожданный ребенок. Или ребенок от тяжелой беременности, с тяжелыми родами. Единственный. Болезненный. Поздний. Требующий внимания.
В таких случаях часто мать окружает его заботой не только первые полтора года, но и всю оставшуюся жизнь. Мотивация у нее для этого железная. Она начинает не только заботиться о нем, но и решать, что для него лучше, а чего он не должен делать. Происходит это уже и во взрослом состоянии.
Здесь речь уже идет не об удовлетворении потребностей ребенка, а больше о реализации самой матери через этого ребенка. О ее страхе одиночества. О желании, чтобы ребенок оставался с ней. И стремление заботиться о нем становится его несчастьем. Удушающая гиперопека из детства перетекает и во взрослую жизнь несчастного. «Я лучше знаю, что тебе нужно». Я сама выберу чем тебе заниматься, с кем дружить, кого любить» и так далее.
В отличии от холодной матери здесь нет унижений, однако самооценка такого ребенка уничтожается полностью. «Мама все знает и скажет, что тебе делать». «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою».
С уничтожением самооценки начинается уничтожение и самой жизни ребенка. Очень часто токсичная мать в своем чаде пытается реализовать свои нереализованные мечты.
Мечтала стать балериной не получилось. Значит ее ребенок будет заниматься балетом. Платит любые деньги, чтобы его взяли, даже если у него совсем нет способностей. «Мама лучше знает, что у него есть, а чего нет». Она настойчиво обивает пороги, доказывая его исключительность. Договаривается о занятиях, кастингах, постоянно заводит «нужные» знакомства.
Мама лучше знает
Такая ситуация не способствует развитию ребенка, как личности. Здесь токсичная мать реализует собственные амбиции. Это контроль через заботу. Она формирует потребности ребенка вместо того, чтобы дать ему самому определить их. Мнение ребенка вообще не учитывается. «Что он может там иметь (мнение), он же ничего еще в жизни не понимает. Вырастет спасибо скажет».
Забегая вперед скажем, такие дети спасибо маме не говорят.
Главное оружие такой токсичной матери – это шантаж. Они всегда найдут в своем ребенке болевые точки. И умело на них воздействуют. Например, шантаж с мамочкиным здоровьем. Чуть опоздал, пришел позже, а у подъезда скорая. Мамочка «не переживет опоздания». Упреки о том, что «ты меня в могилу сведешь», «я не переживу этого», «вот умру, тогда и будешь вести себя как захочешь». «А пока я жива…»
Как удушающая гиперопека влияет на будущее ребенка
Удушающая гиперопека в будущем дает свои плоды. Дети в семьях с токсическими родителями несчастны каждый по-своему. Но есть и общие черты характера во взрослом состоянии. Удушающая опека не дает сформироваться ребенку, как личности. Он не самостоятельный, не умеет брать на себя ответственность. Он либо подстраивается под окружающих всю свою оставшуюся жизнь. Ищет для себя значимого партнера, чтобы полностью себя ему вручить.
Либо он войдет в контрзависимость. И будет бунтовать, отстаивая свою точку зрения. А мама будет все время продавливать свое, пытаясь эту контрзависимость сломать. Но самое значимое в таком взрослом ребенке – консервация инфантильности. Неспособность выстраивать свою жизнь и отношения с другими. Потому что личного пространства нет. Везде мама сунет свой нос. Она решает с кем ему жить, дружить, что есть и что носить. Такой концлагерь под видом заботы.
В личных отношениях – это треугольник. В котором во главу угла поставлена мамочка. Она лучше готовит, лучше знает обо всем и все, все делает лучше. У девушек это взрослый «папик», которому она препоручает заботу о себе.
Это в случае, если удалось от мамочки отсепарироваться. Но зачастую сепарации не происходит, и дети живут с мамой. Именно то, чего она и добивалась.
Виды гиперопеки
Выделяют несколько разновидностей гиперопеки:
- Доминирующая. Слово родителя – закон, которому нельзя перечить. Взрослые всё решают за ребёнка и не дают ему высказать своё мнение.
- Потворствующая. Ребенку можно всё. Родители выполняют любой его каприз. Взрослые разрешают ему делать то, что хочется, но при этом тщательно следят за ним.
- Демонстрационная. Мама и папа делают всё, чтобы показать, какие они прекрасные родители. Для взрослых важно, чтобы сын или дочка были идеальными: отлично учились, достигали успехов и были гордостью семьи.
- Инертная. Ограничения родителя вызывают отставание в развитии и социализации ребёнка.
Из рассказа пациента «Новой жизни»
Игорь В. — пациент нашего центра. «Сколько я себя помню, я ничего не решал в своей жизни. Моя мама учитель истории. Была членом КПСС. Но это в школе. Дома я находился под постоянным прессингом. Мама знала обо мне все. Хотя я и учился в другой, более престижной школе.
Первый раз я почувствовал, что я не такой хороший, когда мама в разговоре с подругой сказала, что я «отличник». Мне тогда было лет одиннадцать. Мне стало не по себе. Мама врала. Это было страшно и удивительно.
Потом она меня таскала по разным кружкам. Бальные танцы, балет, фигурное катание. Все они казались мне девчачьими. Я попробовал отказаться. У мамы случился «сердечный приступ». Она всегда, когда я возвращался домой устраивала мне допрос. Где был, с кем был, а кто это, а кто у него родители, как он учится.
Если я молчал, то устраивала сцены с сердечными приступами и скорой помощью. Крики, плачь, с заламыванием рук. С годами я научился давать «правильные ответы». Но удушающая гиперопека не отступала.
Девушек моих просто выслеживала. У нее всегда были сведения «о твоей новой пассии». Одна по клубам шарилась, вторая «пила». Даже однажды сказала, что «недавно сделала аборт от солдата». Это был шок.
Для меня быть дома – стало просто пыткой.
В общем связался с плохой компанией. Даже не помню сколько «скорых» пережил. Потом в компании попробовал синтетику и вот я – наркоман.
Я никого не виню. Сам виноват. Но вот после центра не знаю, что делать. Если к маме – то сорвусь обязательно. Хорошо, что ее сюда не пускают…»