Главные ошибки созависимых родственников — .Это продолжение нашей статьи про созависимость. Начало здесь. Почему она возникает? И что делать? Поговорим сегодня об этом. Простым языком. С множеством примеров.
Приветствую тебя, дорогой читатель нашего блога! Сегодня ты узнаешь:
- Созависимость губит результаты лечения и реабилитации;
- Как нельзя вести себя с зависимым;
- Что и как правильно сделать, чтобы помочь зависимому;
- В заключении.
Любить человека и постоянно держать его при себе – отнюдь не одно и то же. Вот уж не думал, что мне когда-нибудь придется объяснять тебе такие простые вещи!
Зависимый вернулся после лечения
Зависимый вернулся после лечения. А там…
Те же стены, те же друзья (а куда их подевать) и те же отношения в семье. Гиперопека, гиперконтроль, отсутствие какой-либо ответственности. Вы все про него знаете, проходили не раз. Запускается треугольник Карпмана и вы бегаете по нему, меняя роли. Вы видите в нем слабое звено. И он вам его с удовольствием обеспечит.
Поверьте – срыв последует молниеносно!
Главные ошибки созависимых родственников на примерах из жизни
Созависимость всегда идет рядом с зависимостью. Это аксиома, то есть утверждение, не требующее доказательств. Мы ни разу не встречали случаев существования долгих зависимостей без прикрытия созависимым.
Да чаще всего – это мама. Ее созависимость частое явление. И рассказы матерей наших резидентов похожи один на другой. «Вот папа наш много работал. В воспитании сыночка участие почти не принимал. Все я одна. Потом он нас бросил. Так, что мужского примера для подражания у него и не было». Мама пыталась компенсировать отсутствие отца в семье. Как наседка, а он всегда при ней. У него даже женские черты характера присутствуют.
Мальчик до конца не сформировался. Не готов брать на себя ответственность. Он не самостоятельный, он при маме. Дальше от не реализации и гиперопеки идет разброд в уме. Попытка отсепарироваться от мамы – это связаться с дурной компанией и/или начать употреблять. Чтобы она уже наконец-то отстала от него. Он пытается доказать ей, что он самостоятельная личность, и вот мы видим результат.
Она даже в реабилитационный центр не готова его отпустить. И начинается: «А возьмите меня уборщицей, я буду еду готовить бесплатно. Вещи буду стирать». Вот такое сильное слияние. Она не готова меняться сама. И ребенку измениться не даст. Он будет звонить постоянно. И узнавать, а не случилось ли с ним какое-нибудь несчастье, не обидели-ли его.
Когда и как материнская любовь вредит зависимому
Созависимость матери — частое явление в нашей практике. Здесь мы видим, как материнская любовь вредит зависимому. Да мать защищает своего ребенка. Но…
Во-первых, он уже давно не ребенок. Это взрослая дееспособная личность, которая должна нести ответственность за свои поступки.
Если нет последствий от негативных действий – они 100% наступят. Долги, проблемы со здоровьем, с законом, с окружающими. Если вы перестанете его отмазывать, то негативные последствия употребления возникнут перед ним, а не перед вами. И человек вынужден будет меняться. Просто будет вынужден что-то делать с этой ситуацией.
Ведь зависимость – это тоже способ адаптации. Да, патологический, да кривой. Но этот человек решил адаптироваться вот так. «Я не хочу переживать негативные эмоции. Я бедный, несчастный. Меня никто не любит». Конечно окружающие к нему негативны. Но мама…
Она не даст ему измениться. Будет все атаки отбивать. Она будет защищать. Обвинит весь мир. И как результат. Результата нет и не будет. Все пойдет по-старому.
Поэтому никаких мам, супругов в центре быть не должно. Из ваших цепких любовно-созависимых коготков нам нужно человека вынуть. Хотя бы на несколько месяцев.
А мамам и другим созависимым родственникам прямая дорога на занятия в офис центра. Где специалисты «Новой жизни» помогут вам начать ваши изменения.
Как нельзя вести себя с зависимым, или главные ошибки созависимых
Что же вы делаете не так и какие совершаете ошибки всех созависимых. Критерием этого является то, что нет результата. Вы делаете правильные с вашей точки зрения действия. Раз за разом, а результат нулевой. Вы теряете время, нервы, а зависимость прогрессирует. Что вы делали не так:
- Вы прессуете человека. Читаете мораль и даже бьете. Требуя при этом бросить употреблять самостоятельно. Вы постоянно тюкаете своего близкого.
- Устанавливаете жесточайший контроль. Комендантский час.
- Сколько раз вы читали ему морали, читали литературу. Смотрели с ним видеопродукцию.
- Раздавали его долги.
- Тратите огромные суммы на его лечение. На себя же у вас нет ни денег, ни времени.
- Обвиняли его в слабости. Порочности. В том, что он вас не любит. «Тварь ты неблагодарная. На тебя потрачена вся моя жизнь».
- В некоторых случаях употребляли вместе с ним, чтобы ему «меньше досталось». Это чревато возникновением зависимой семьи.
А как же правильно вести себя с зависимым
Как не делать ошибки созависимых? Как сподвигнуть зависимого к изменениям:
- Убрать нездоровое слияние с ним. Выставить границы. Отстраниться от него. Помните, что отстраниться – не значит предать. Отстраниться значит дать наступить последствиям от употребления. Значит дать зависимому задуматься о том – что не так, о том, что так больше продолжаться не может. О том, что надо что-то менять. Это путь к спасению. Отпустите историю с его вечным спасением.
- Проговорите с ним конкретные недопустимые вещи. Ты употребляешь – а я испытываю нехорошие чувства. Я больше не включаюсь в ликвидацию последствий твоего употребления. Ликвидируй их сам. Болезни, долги, вымой подъезд, помирись с соседями. Сам. Все сам.
- И если вы поступили так, то выдерживайте до конца. Держите свое слово. Не сдавайтесь и не давайте ему манипулировать вами снова и снова.
- Начните жить для себя. Восстановите здоровье, делайте то, что всю жизнь откладывали.
- Оценивайте его поступки, а не личность. Не говорите: «ты тупой, дурак, алкаш…». Говорите: «Вчера ты напился, нассал в коридоре, подрался с соседом и украл все деньги. Иди и сделай все чтобы ликвидировать последствия пьянки. Вымой пол за собой, извинись перед соседом, и верни хотя бы часть денег, в доме ни крошки хлеба». Говорите это вежливо, без излишних негативных эмоций. Констатируйте факты.
В заключении
Ошибки созависимых мешают лечению и реабилитации. Будьте тверды и последовательны. «Ты много раз обещал и не сделал. Ты много раз обманывал. И ты не сможешь бросить сам. Мы это уже проходили. Езжай в ребцентр, или к врачу, обратись к специалистам.
Признай свое бессилие перед зависимостью и лечись. Специалисты дадут тебе инструменты выздоровления. И тогда, когда ты поживешь какое-то время в трезвости ты сможешь вернуться.
Но и тогда ты будешь жить по нашим общепринятым правилам. Ты можешь получать тогда поддержку в анонимном сообществе ли, в центре, куда можно приехать, у других зависимых. У врачей, наркологов, психологов, психотерапевтов. Да мало ли».
В противном случае при малейшей слабине и потере выбранной позиции зависимый быстро прогнет вас под себя. Все очень быстро вернется в прежнее русло. Вы побежите по треугольнику Карпмана, а он продолжит свое употребление греясь в лучах вашей созависимости. И в один прекрасный момент один из вас умрет, а следом, очень через короткий промежуток времени и другой. Потому что вы стали единым организмом и жить друг без друга уже не сможете.
Мы, специалисты центра помощи зависимым «Новая жизнь» желаем вам принять правильное решение, которое спасет вас и вашего близкого. Приходите на занятия с созависимыми в наш офис. Все справки по телефону «горячей линии».