Главные ошибки созависимых родственников. Здесь кто-то заметит, что про созависимость мы уже писали. И не раз. Это так. Но кто из вас знает, что созависимость это более тяжелая зависимость от другого человека, чем, например, алкоголизм, или наркомания. Почему? Что делать?
Поговорим сегодня об этом. Простым языком. С множеством примеров. Эта правдивая и прямая статья. Для многих окажется тяжелой для прочтения. Многие не дочитают ее до конца, узнавая себя и своих близких зависимых. Свою жизнь. Свою судьбу. Но лишь правда сможет открыть вам глаза на самих себя. И это будет даже не первый, а нулевой шаг к выздоровлению.
Приветствую тебя, дорогой читатель нашего блога! Сегодня ты узнаешь:
- Созависимость – патологическое состояние родственников зависимых, но ее нет в МКБ-10;
- Кто ответственен за нее;
- Как понять, что у вас созависимость;
Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным.
Созависимость
Вы не найдете созависимость в МКБ-10 – перечне заболеваний. Не найдете, а она есть. Немного странная ситуация, но мы думаем, что в будущем она изменится. Сегодня мы говорим о созависимости. Что не нужно делать созависимому? Как правильно помогать своему зависимому родственнику? Какие главные ошибки созависимых родственников вы знаете?
Не секрет, что любая зависимость одного из членов семьи разрушает не только его самого. Всегда страдают и окружающие. Многие, из которых вовлечены в эти нездоровые созависимые отношения, о которых и не подозревают.
По-другому и быть не может. Если раз за разом человек испытывает стресс, негативные эмоции, обиду, разочарование. Боль, вину, стыд. А ведь он всегда старался делать так как он считал самым лучшим образом. И при этом он уверен, что это приведет к выздоровлению зависимого. А эффект чаще всего получается обратный. Зависимый не получает последствий от употребления. Зависимость утяжеляется. И в итоге мы имеем и самого зависимого и его ближайших родственников в состоянии созависимости.
Так что же такое созависимость
Не смотря на то, что многие не признают созависимость как болезнь – она есть. Ведутся споры и дискуссии. Нам часто возражают. Не соглашаются с нашими аргументами. Мы скажем просто – созависимость – это полная зависимость от зависимого. Когда окружающие, партнеры, родители, дети эмоционально полностью вовлечены в жизнь зависимого. Они, как говорится, своей жизнью и не живут.
Вся их жизнь посвящена одному – спасению зависимого близкого человека. Они раз за разом повторяют неверные стратегии. Пытаются избавить его от последствий употребления. Всячески пытаются исправить его репутацию. Угодничают. Лгут. Платят его долги. Обманывают работодателя. И все это под маской того, что зависимый бедный, несчастный. В любой момент он может погибнуть. Весь мир настроен к нему крайне враждебно. И дальше пошли ошибки созависимых одна за другой.
Многие созависимые мамы напоминают птиц, защищающих свое гнездо. При этом как бы не существует фактов, что сынок уже и в тюрьме посидел, наделал огромных долгов. Бросил своих детей. Погубил ее здоровье. У нее даже в поликлинику нет времени сходить. Но… Она все равно его защищает. Ее материнское сердце не может по-другому. Она ни на секунду не может ослабить свой контроль.
В такой ситуации мы говорим, что знаем наперед на 100% как оно все будет. Если он от употребления не погибнет при вашей жизни, то, когда вас не станет в ближайшее время погибнет и он. Потому что полностью не приспособлен к жизни. Вы во все вмешиваетесь, все за него делаете. Защищаете, кормите, поите, даете крышу над головой, даете деньги.
И почему он должен измениться? У него все хорошо. Он живет в золотом употреблении. И он всегда знает куда ему идти за поддержкой.
Какова доля ответственности?
Вопрос о том – какова доля ответственности созависимых родственников за зависимость близкого – часто спрашивают на занятиях близкие наших резидентов. Мы думает, что этот вопрос не корректный. Потому, что мы должны найти в вас какую-то вину. Давайте не будем перекладывать ответственность зависимого на ваши плечи. Он вами и так прекрасно манипулирует. «Вы меня не долюбили в детстве. Вы меня ругали за двойку. Обижали. Вы токсичные родители».
А женам – «ты мне изменяешь, не любишь, кормишь плохо, не то, что у мамы». И все такое на чувстве вашей вины. Вот когда на вас взваливают ответственность за зависимого помните одно. Взрослые дееспособные люди всегда несут ответственность за все свои поступки только сами. Все остальное – большая иллюзия. Но одни и те же ошибки созависимых только подтверждают, что это болезнь.
Зависимый всегда будет перекладывать ответственность за все свои поступки на других людей. И никогда он не признает, что единственный виновный во всех своих бедах – это он сам. Поэтому не надо брать на себя никакую ответственность. Более того это и есть созависимость. Брать на себя ответственность за чужие поступки.
С тем же успехом можете взять ответственность за соседа алкоголика. Ну сходите тогда подотрите его мочу в подъезде, где он мочился. Покормите его. И не раз, а регулярно. Давайте ему денег. У него же нет. Возите по врачам. Да мало ли?
Бред? Но вы по сути делаете тоже самое. Единственное отличие – это родственная связь с вашим созависимым. И еще не известно насколько там родственного в ней осталось. И поймите – он уже взрослый человек и избавляя его от последствий употребления вы усугубляете его зависимость. А он так и будет мочиться в подъезде, а вы бегать вытирать за ним. Или будете говорить, что «это не он. Он вообще из дома не выходил».
Как понять, что у меня созависимость
Созависимость – это такое же тяжелое психическое состояние, как и сама зависимость. С той лишь разницей, что созависимый – это зеркало зависимого. Он всегда рядом с зависимым. Он участвует в его жизни. Гиперконтролит. Переживает все негативные эмоции. Носится по треугольнику Карпмана, от роли к роли.
И, как следствие, приобретает низкую самооценку.
Человек себя не ценит, не любит, не уделяет себе внимания. За своим здоровьем не следит. Огромное чувство вины. «Вот тут не дожали, здесь не досмотрели». И всю ответственность за зависимого уже взял на себя, чего бы тот не натворил. И главное, знайте. Ваш зависимый с удовольствием этим пользуется!
Отсюда вывод, пожалуй, самый главный. Выздоравливать в семье зависимого должны все. И все ваши речи типа: «Давайте занимайтесь с ним. Я вам деньги плачу. А я такой хороший и положительный, что мне меняться ни к чему. Проблема не во мне». Да нет и вас тоже, и проблема не маленькая. Опять ошибки и ошибки созависимых.
Забудьте о таких высказываниях, если хотите помочь своему близкому по-настоящему. Поймите одно – если вы не поменяетесь, то чего же ожидать от вашего зависимого. С чего это ему меняться.
Еще раз – меняться нужно всем. Например, он приедет к нам в реабилитационный центр «Новая жизнь». А вы будете ходить к нам офис на занятия с созависимыми. Они не просто так сделаны бесплатными. Они таковые, что без них, без вашего изменения выздоровление ваших зависимых – невозможны.
Ведь по выходе из центра человек еще совсем сырой. Он многого не знает, он только, только встал на трезвый путь. А дома…
Читайте в продолжении…